从小就一直被姐姐欺负
都说兄弟姐妹间大的欺负小的很正常
但偏偏我们是两个极端
她任何事情都可以拿我出气
而我也非常不能忍和记仇
翻开小学时候的日记
总是出现姐姐又打我的字眼
然后末尾会注明新的愿望
例如希望我能有自己的房间 被打就躲起来
或者是希望自己能从这一刻开始坚持不再喊她姐姐
小时候就算了
直到现在还是这种状态
不会再忍受
然而我已经足够大了 足够强大了
虽然很羡慕小丸子家两姐妹那么好
但是我已经试过无数次了
我们家不会这样的
于是在装修那晚的争吵后
我暗下决心这辈子不要再理她
这种心情曾经有过无数次
但毕竟一个屋檐下一家人还是会和好 但还是会再爆发
这一次的我非常坚决
每当要有联系时 马上让自己回忆那晚的痛苦
然后这颗仇恨的种子在我每加深一次印象它就越壮大
直到习惯
直到大半年都没有理会
一开始也许很难脱开干系
但是坚持不理 你的生活就已经习惯没有这个人了
我以为只要我不理 断开关系
就会一身轻松
虽然我的耳根清净了 不再受气了
但我并没有快乐
甚至更难受
以前可能当下很难过 和好后会淡忘
但现在是一直没有解决的问题
当我在和朋友相聚时 或是在上班时
任何一个时间 我都可能会突然想起我家是这么不开心的
然后感到失落和伤心
下班了也都不想回家
不想见到大家的苦瓜脸
然而也不想加班
于是就在公司玩手机到很晚才回家
最近日日如此 早出晚归 身心俱疲
因为公司要求要笑脸迎人
所以在公司总是开心的脸
像小丑一样
回到家是沮丧丑恶的
生活可真没意思
就像小时候的日记末尾会许愿一样
现在的我可真是更悲观
直接放弃了
好几次睡觉前都会希望永远不醒来
或是新的一天能让我安逸的死掉
如果有一种方式可以时光倒流选择自己的出生
我是一定不要出生的
很多人很怕死
我倒是觉得死很好 很解脱
只是不喜欢死的痛苦
所以还是要多运动保持健康
舒服的死
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